"Знаете ли вы для чего я пью? Посмотрите-ка вон на эту ласточку... Видите, как она смело распоряжается своим маленьким телом, куда хочет, туда его и бросит!  Вон взвилась, вон ударилась книзу, даже взвизгнула от радости, слышите? Так вот я для чего пью, чтобы испытать те самые ощущения, которые испытывает эта ласточка...  Швыряет себя, куда хочешь, несись, куда вздумается..."

"Она лежала на столе в гостиной, в белом платье... Густые ее волосы еще не совсем высохли, какое-то скорбное недоумение выражалось на ее бледном лице, не успевшем исказиться: раскрытые губы, казалось, силили заговорить и спросить что-то...стиснувшие крест накрест руки как бы с тоской прижимались к груди... Но с какой бы горестною мыслею не погибла бедная утопленница, смерть наложила на нее печать своего вечного безмолвия и смирения...и кто поймет, что выражает мертвое лицо в те немногие мгновения, когда оно в последний раз встречает взгляд живых перед тем, чтобы навсегда исчезнуть и разрушиться в могиле?"

"Мне необходимо знать, что он ждет меня и уверен, что я приду, - и я приду, и нет такой власти, которая бы остановила меня, когда я захочу пойти  к нему, и остаться  с ним..."

"Мне кажется, что я давно тебя знаю, и ничего не знала и не жила до тебя..."

"Я чувствовала себя счастливой... Но от чего я была счастлива? Я ничего не желала, я ни о чем не думала....я была счастлива..."

"О, взгляд женщины, которая полюбила, - кто тебя опишет? они молили,эти глаза, они доверялись, вопрошали, отдавались..."

Сегодня такой сияющий день...что просто страшно не разделить его с тобой...

Я пишу Тебе, потому, что мир без Тебя пуст. Ты вошел в мою жизнь, когда я никого не ждала. Или притворялась, что не жду. Я говорила, что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорила «никогда». Но ты пришел, так просто, легко и незаметно. И я даже не удивилась. Все важное случается именно так, я уже это знаю. Я была тогда другой… Немножко грубой, немножко испуганной, немножко наивной. Мое сердце не знала о любви, а я не знала о своем сердце. Да, да, такое бывает! В моем мире тогда было два цвета: белый и черный, и казалось, что других и не нужно вовсе. Я слушала и не слышала, смотрела и не видела, думала и не понимала. Я даже не думала, что меня можно любить. Не тело, не лицо, – меня. Такую, как есть, со всеми моими странностями. Когда Ты появился в моей жизни, я думала, что ничего не изменилось. Все как прежде. Но я стала ловить себя на мысли, что скучаю по Тебе, что мне хочется быть рядом с Тобой когда я плачу. Прошло несколько месяцев, и я заметила, что хочу просыпаться и засыпать слыша Твой голос. А время шло. Во мне появилась странная необходимость делиться с Тобой своими эмоциями и мыслями, и однажды, я поняла, что случилось невероятное – я верю Тебе. Я верю Тебе больше, чем самой себе. Верю и боюсь этого, боюсь ошибиться, но не хочу иначе. А потом, я поняла, что мне больно, когда больно Тебе. И я не могу улыбаться, если Ты грустишь. Знаешь, это ведь так на меня не похоже. А дни шли чередой, и я поняла, что я Тебя люблю. ЛЮБЛЮ. Это слово… я не совсем знала, как это – любить. Но я знала, что люблю Тебя. Люблю, так, как умею. Мое сердце, оно было всегда со мной. Но я не знала о нем долгое время. Я о нем просто позабыла. Но оно стало просыпаться. Не сразу. И я впервые стала уязвимой. Я снова открылась, так, как давно, еще в детстве. Ты открыл моё сердце, но не сказал, что надо быть осторожной. И я поняла, что теперь я чувствую свою слабость как никогда. Но во мне была и сила… сила любви. Ты достучался до меня, до моего сердца, и помог мне найти гармонию между умом и сердцем. Шли годы. Но каждое утро я просыпалась, и думала о Тебе. И знала, всегда знала – это взаимно. «Так не бывает, ты еще это поймешь» – я часто слышала эти слова от других. Но я не верю словам. Я верю сердцу. И я знаю, нельзя позволять другим говорить, что я не смогу что-то сделать, лишь потому, что им это не удалось. Просто знай, Ты – особенный человек. Особенный для меня. И это письмо я пишу Тебе...